Сборник самых смешных анекдотов про Бога.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Господи, дай мне терпения… Немедленно!
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
— Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
— Шлема, я тя умоляю — ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов?
Бог дал нам рот, чтоб мы пили виски с колой, а не разговаривали с идиотами.
Мужик умер и спросил у господа, в чем же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да.
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
Люди, употребляющие фразу "одному богу известно", таки не понимают простой вещи: если что-то известно одному богу, то тут же становится известно и второму, и третьему… богу.
Ибо, боги всегда любят поделиться между собой интересной информацией.
Все-таки Бог был не прав… Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал…
— Прости меня, Господи, за то, что читая "Возлюби врага своего…" постоянно мысленно добавляю "…в особо извращенной форме"…
Он так усердно молился, что на него в буквальном смысле свалилось благословение — мешок с деньгами… и все мелочью…
Богомольная старушка — это самка богомола на пенсии, только она клюет мозг всевышнему медленно и долго.
— Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо-версии…
Если этот мир лучшее, что смог создать всезнающий и всемогущий Бог, то уровень его всеблагости просто поражает сарказмом.
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил ее животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети…
Бог всегда найдет что-нибудь хорошее, что еще можно отнять у человека.
— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель Бога на земле.
— То есть Бога здесь нет?
— Конечно есть! Бог повсюду!
— Так какого хрена ему тут представитель?
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем…
— Боже, дай мне знак!
— Ъ.
Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни…
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
— Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
— Все верно, сын мой, все верно.
— Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
А верил ли Бог в себя, когда создавал человека?
Вот вы говорите, что Бог есть — а почему же тогда он воду на Земле не меняет? Аквариум этот скоро совсем протухнет…
Существование Бога очень изящно доказано профессором Мерфи через его закон.
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности;
Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Бог: Плодитесь и размножайтесь!
ВОЗ: *битесь и предохраняйтесь!
— Бл*ть, не, ну как? Я до сих пор не могу поверить…
— Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.
Презерватив зимний — мех снаружи и внутри.
— Верите ли вы в бога?
— Конечно! Не могу же я в себя не верить.
У Бога нет никаких намерений по поводу вас, собственно в этом и состоит свобода воли, которую правильнее было бы назвать безразличием, данным свыше.
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в вашей жизни.
Ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри…
Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!
У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.
— Атеистов бог любит больше!
— Почему?
— Не за*бывают…
Госсподииии! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбо*бов?
Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.
Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".
Пришел, ржет, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен…
Мне не нужно доказывать отсутствие бога. Мне не нужно доказывать отсутствие доказательств существования бога. Мне достаточно доказать, что имеющиеся доказательства существования бога неверны.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.