— А что такое ДОБРО и ЗЛО?
— Когда Бог перестает делать ЗЛО, это называют ДОБРО…
— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На все воля Божия…
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
— Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена — шлюха, теща — стерва, денег — ни хрена нет, болячек — какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что?
Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
— Мужик, ну что я могу поделать, ну не нравишься ты мне!
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит… Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альпинист достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
На уроке в воскресной школе:
— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
— Останется еще девять других, святой отец!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.