Анекдоты про церковь

Друг учится в семинарии:
— Тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.

В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?

Если деньги — это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?

Интернет — это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
— Православную литературу.
— Свечи.
— Иконы.
— Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

— Отчего у вас нет лавочек в храмах?
— Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки…

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах*й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

В церкви священник обращается к прихожанину:
— Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
— А что это даст, батюшка?
— Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
— Вот и менты мне так говорят.

Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений.

Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности".
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах — потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане не дали нам п*здюлей.

Иду по улице. Навстречу идёт мужик и смотрит на меня. Я смотрю на него, а он на меня. Вдруг он резко останавливается прямо в полутора метрах от меня и глядя мне в глаза начинает неистово креститься. Я если честно чуть кирпичей не отложил, думал у меня рога или крылья выросли. А потом догадался оглянуться и точно. Прямо за моей спиной из-за деревьев торчали купола храма. Но млин в какой-то момент мне показалось что я реально сейчас буду изгнан куда-то в низшие круги ада.

Совет дня:
Если вас не пустили поесть в кафе без QR кода, то сходите в церковь.
Там QR код 100% не нужен.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей

Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!

— А чё это вместо парковки делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".

— В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.

Духовность без прибыли — благодать на ветер.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.

— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

— Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! — возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.