Сборник самых смешных анекдотов про церковь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
В церкви.
— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!
Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.
— Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!— епископ.
Тут поп один сказал, что ковидом в церкви заболеть нельзя, ибо там присутствует благодать Божья!
И это здорово!
А вот нельзя эту благодать на всю Россию распространить? Друг спрашивает.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и ее ребенка лет 8:
— Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
— За ТВОИ грехи!
Один митрополит недавно заявил: "На сегодняшний день ни одна обезьяна не превратилась в человека". Смотрю я порой на этих длиннорясых и невольно соглашаюсь… А ведь действительно!
— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Только если тебя выберут кардиналы.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Как говорила Жанна Д'Арк:
— Стоило на две минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!
Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
Папа: Дал 12000$ на репетитора, потому что урок 100$.
Дочь: *башит с репетитором каждый день. Сдаёт ЕГЭ на 100 баллов.
Маменька: Слава Богу! Доча, бегом со мной в церковь, сейчас батюшку отблагодарим!
На крестный ход требуется православный диджей!
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере*бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере*бу?!
— Ну, все, п*здец тебе, грешник!
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
— "Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем."
— Пост закончился?!
Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Минздрав опубликовал постановление, что 1% от абортов перечисляют РПЦ.
Гундяев:
— А за 2% мы будем молится об этом в каждом храме!
Законы и логика по-российски… Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
— Скажите, я правильно иду к Храму?
— Спросите об этом у Бога.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Друг учится в семинарии:
— Тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.
В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?
Если деньги — это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?
Интернет — это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
— Православную литературу.
— Свечи.
— Иконы.
— Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
— Отчего у вас нет лавочек в храмах?
— Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки…
Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах*й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.