Анекдоты про церковь

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".

— В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.

Духовность без прибыли — благодать на ветер.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.

— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

— Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! — возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Церковь много лет не может разобраться с фразой в "Отче наш" — да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он же вводит в искушение. Иначе, кому мы молимся?

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.

Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.
Число открытых за последний год больниц — 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом:
"А не *бануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

В РПЦ объяснили полеты на частном самолете — желанием патриарха быть ближе к Богу.

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолете, в то время, как умирает ребенок, которому не смогли собрать на лечение?

— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?
— Чарли Чаплин не клоун …

— А, этот, который из Назарета? Странный тип — ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то. — заявил в интервью Патриарх Кирилл.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.

Здоровье нации — одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины — нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.

На исповеди.
— Каюсь, батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
— Как это?!
— Ну, не греховно, а со взаимным удовольствием.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

С точки зрения РПЦ, геи — это сракобесы.

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…