Анекдоты про церковь, стр. 2

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

— Не смейся в храме божьем! Грешно!
— Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
— Где?
— Так, в Библии, у Соломона!
— Он такого не говорил!
— Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

— О, майбах! — с благоговением произнес патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал. Я же на проповеди! А как же правильно?"

— Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
— Все впереди, коллега. Все впереди.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода — 10 рублей
Святая вода — 100 рублей

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это…

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

54 #204490

Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

— Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики… Еле выжил.
— С Божьей помощью.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

37 #170076

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…"

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

92 #157421

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

37 #155438

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

63 #153968

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

31 #153601

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.