Анекдоты про церковь, стр. 3

Первым в мире был освящен атомный подводный крейсер «Курск». Теперь церковь взяла шефство над АПЛ «Святой Георгий Победоносец».

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл*дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю…

Церковь — это посольство Царства Небесного.

Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…

Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искреннее.

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
— Святой отец, я нарушил верность брака.
— Сколько раз, сын мой?
— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:
— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
— Да, сэр.
— Воды в ром подлил?
— Да, сэр.
— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать?

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и тр*хнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и тр*хнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан… В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
— Господи, ну почему меня?!
— Ой, Сэм, а я тебя и не признал…

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
— Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот.
— А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
— О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.