Анекдоты про церковь, стр. 6

Первым в мире был освящен атомный подводный крейсер «Курск». Теперь церковь взяла шефство над АПЛ «Святой Георгий Победоносец».

98 #74354

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

145 #73443

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл*дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю…

32 #71944

Церковь — это посольство Царства Небесного.

130 #67150

Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.

23 #59241

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…

120 #47815

Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искреннее.

47 #42662

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

68 #37153

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

53 #21632

В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

4 #21175

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
— Святой отец, я нарушил верность брака.
— Сколько раз, сын мой?
— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

106 #14808

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:
— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
— Да, сэр.
— Воды в ром подлил?
— Да, сэр.
— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

133 #14646

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать?

8 #14183

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

147 #12226

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

145 #11216

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.