Анекдоты про монахов

Сборник самых смешных анекдотов про монахов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда — козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," — грустно подумал настоятель.

-2 #230376

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему тибетские монахи умирают такими молодыми.

Что такое солдаты — это братья по оружию. Что такое монахи — это братва по вере.

84 #164824

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в "Одноклассниках"!..

72 #163823

Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.

108 #159491

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах.
Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.

Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…
— И что?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

37 #110226

Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

— Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!

4 #87963

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил… А потом зарезал овцу и тр*хнул хозяйку.

3 #87346

Молятся монахи в келье. Один говорит:
— Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!
Второй монах:
— Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
— Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
— Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

3 #71075

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому:
— Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что первый со смехом ответил:
— Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!

7 #47049

— Что общего у новогодней елки и монаха?
— Шары, у обоих только для украшения.

3 #37595

Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они сделали?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши монахи…

2 #23821

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
— Святой отец! Я сегодня согрешил!
— Как?
— Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
— Ну и что?
— Ну я же это видел…
— Ну так съешь теперь этот стог!

1 #16553

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

2 #12047

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.

4 #7477
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.