Анекдоты про монашек

Сборник самых смешных анекдотов про монашек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

12 #223814

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

22 #197919

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

16 #190413

Из женского монастыря сбежали две монашки.
Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину…
— Что там грузину, я бы собаке дала…
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.

23 #188838

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.

16 #173553

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!…"

19 #169045

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

25 #168999

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

28 #161797

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

16 #156824

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

20 #156090

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.

13 #153495

Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!
"Вот грешник!" — подумала старуха — "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

— Что такое сама невинность?
— Монашка, работающая на заводе по производству презервативов и думавшая, что это спальные мешочки для тараканов!

12 #135674

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетр*хаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

14 #114038

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
— А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
— Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
— А-а-х! А как во время?
Журналист
— Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
— О-о-х! И как же после всего?
Журналист, слегка подумав:
— Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

12 #107887

— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

18 #94081

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…

2 #93644

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая:
— Святой отец, отпустите грех.
— А в чем грех твой, дочь моя?
— Я видела х*й!
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая:
— Отче, отпустите грех.
— А в чем грех твой, дочь моя?
— Я брала в руки х*й!
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
— Ага, эта сука сейчас свою п*зду помоет, а мне после нее горло полоскать!?

19 #92438

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

15 #91708

Может тебе еще и ключ от кельи, где монахини лежат?

11 #91598

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

14 #90902

Монашки несли свой крест с грехом пополам…

6 #88469

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже.

18 #87920

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

9 #78420

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!

2 #73918

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и крестится:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха…

0 #73581

Монашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит:
— Идите Вы…, отец Афанасий, со своими карамельками!"

17 #66385

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны… Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель.
Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

8 #65429

Приходит крестьянин к попу и говорит:
— Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
— Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
— Давай!
Монахиня (растерянно):
— Ты что, меня батюшка убьет!
— Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
— Батюшка, ты велел?
— Дай, дай!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее *бет.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
— Дура, ржи, ржи!
Монахиня:
— Иго-го, иго-го…

29 #63510

— Береженого Бог бережет, — сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком.

2 #62673

Трое монашек делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монашка перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монашка падает в обморок…

15 #61300

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

18 #57558

Две монашки едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

15 #48523

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!

5 #48314

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

3 #47470

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Анна?

24 #47340

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь, а у той манто, кольца классные. Ну и спрашивает откуда.
— Это одна ночь любви— говорит та.
— А сережки откуда? — спрашивает монашка.
— Это две ночи любви — отвечает та.
— А манто такое хорошее откуда.
— Это три ночи любви.
Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В 12,00 стук в дверь:
— Кто там? — спрашивает монашка.
— Это я, отец Онуфрий — говорит голос из-за двери.
— Пошли вы на фиг со своими леденцами!

1 #43589

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — протестанткой!

17 #43087

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

12 #42486

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…
Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает…
Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо…

9 #36019

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.