Сборник самых смешных анекдотов про похороны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
— Ты куда собрался?
— На похороны. Коллега на машине разбился.
— Насмерть?
— Нет, бл* живого хороним…
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!
Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.