Анекдоты про похороны

Неважная примета слушать духовой оркестр лежа, особенно в окружении родных, близких и цветов…

Любимая игра людей — в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть — об остальном позаботимся мы."

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
— Слышь, мужик, чё за мероприятие?
— Похороны.
— Кого?
— Меня.
— Так ты же живой!
— А им пофиг!

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

— Ты куда собрался?
— На похороны. Коллега на машине разбился.
— Насмерть?
— Нет, бл* живого хороним…

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Третий день не пьет.

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня её похороны.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых, а том, что живые не сделали для мертвых.

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня три…
— Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл…

На похоронах:
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!

Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и… замирает.
Очередь начинает волноваться:
— Э, братан, ты че там завис?
— (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.