Анекдоты про попов

Сборник самых смешных анекдотов про попов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

16 #227730

Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на ядерные боеголовки водой — нет?

34 #227502

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.
Зато у попов — дополнительный заработок…

14 #227462

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

19 #225488

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

11 #225327

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

13 #224612

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

19 #223176

— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

11 #222776

— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…

— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.

12 #220594

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

19 #218145

— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

22 #217949

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

14 #216097

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

26 #215334

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

29 #214709

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…

20 #213499

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

23 #213362

Является ли жена попа самкой богомола?

15 #213164

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

30 #212657

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

27 #196422

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

25 #195835

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы…

14 #153598

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья

31 #152581

Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
— Что это у тебя? Каким же это образом?
— Не образом, дура, а канделябром.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!…
— Не х*р на меня начальству жаловаться.

23 #148967

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

16 #140692

Крест на крест — поп на мед. сестре.

16 #139063

Поп:
— А ты Настасья после молитвы останься!
— Что Батюшка, опять *бать будете?
— Многократно и ракообразно!

Поп ходит по церкви и машет кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
— Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
— Беса гоню…

— Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся — так даже чирикнуть не успел.

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
— Вот эти долбанные атеисты «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

4 #97437

Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

17 #95328

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.