Анекдоты про попов

Сборник самых смешных анекдотов про попов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

11 #227730

Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на ядерные боеголовки водой — нет?

23 #227502

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.
Зато у попов — дополнительный заработок…

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

15 #223176

— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…

— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.

Сейчас актуально
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

13 #218145

— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

19 #217949

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

12 #216097

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

22 #215334

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.