Анекдоты про попов, стр. 3

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

6 #46484

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

2 #45126

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

6 #44197

Каков поп, таков и спец. представитель.

47 #38687

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, — из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, — каково!

122 #36714

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
— Йих, скукотища…

6 #29498

Что означает — крест-накрест?
— Поп на медсестре.

54 #24472

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

4 #23970

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

4 #23231

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
— О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
— О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена — шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
— Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить.
Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
— О-го-го.
— Что, бл*дь, мука кончилась?!

3 #17040

— Да не девка я! Поп я, поп…
— Поздно, батюшка, расслабьтесь…

3 #14603

— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.

3 #10868

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по Божьей воле.
— Ну да, напали на нас по Божьей воле, ограбили по Божьей воле, изнасиловали тебя по Божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

2 #9967

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в милицейский бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?

5 #8125

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…

129 #6620

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.