Анекдоты про попов, стр. 3

Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

10 #95328

Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл*, не попал!

9 #88196

Не все свято, что поп в руки берет!

3 #71648

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво…

6 #62714

Сидят поп с дьяконом, водку пьют…
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а…
— Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай давай!

4 #62541

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену:
— Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затр*ханный" бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

4 #56598

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
— От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
— Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
— Та отстань, зануда.
Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
— Вот, черт, промазал!

2 #55818

Сдал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор — попу:
— Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце!
Поп:
— Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся.

12 #55196

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

11 #46484

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

6 #45126

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

14 #44197

Каков поп, таков и спец. представитель.

1 #38687

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, — из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, — каково!

4 #36714

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
— Йих, скукотища…

10 #29498

Что означает — крест-накрест?
— Поп на медсестре.

4 #24472

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.