Анекдоты про смерть

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

Смерть сама по себе не страшна — страшно то, что это уже навсегда.

Смерть — это всего лишь программа заложенная в организм человека и как любая программа она имеет свои коды доступа.

Встаёт мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстрее закрыл, а Смерть из холодильника ему:
— Ну что, браток, может ещё по 50 и по домам?!

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.