Анекдоты про смерть

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.

— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.