Анекдоты про смерть

Сборник самых смешных анекдотов про смерть.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

17 #277876

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.

46 #272121

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.

23 #271605

Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас…

25 #270354

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще…

32 #268867

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

-7 #268044

На вопрос: "Как вы хотели бы умереть?" было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: "Никак".

33 #267601

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

14 #267028

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
— Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
— Да!
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
— РЕБРЕНДИНГ!!!

17 #265637

— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?

20 #263540

Внезапная смерть — это, когда годы не растягивают удовольствие, а сразу берут свое.

15 #258688

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

39 #257651

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

24 #257121

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

18 #256505

— Пошли на лодке по речке покатаю.
— Харон, отвали. Я еще жива!

16 #256424

Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.

19 #251433

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

21 #239583

Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

15 #239376

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

41 #235070

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

32 #233876

Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

21 #232885

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

30 #229634

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

29 #226391

— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.

32 #225880

— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

17 #224534

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

38 #222512

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

36 #221007

— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.

24 #215544

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

23 #214892

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!

35 #213414

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

40 #212669

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

20 #211898

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же п*дарас!".

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

42 #165927

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

27 #144909

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…

19 #138638

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

39 #122753

ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.

4 #92252

Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

24 #92068

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.