Сборник самых смешных анекдотов про смерть.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас…
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще…
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
На вопрос: "Как вы хотели бы умереть?" было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: "Никак".
Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
— Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
— Да!
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
— РЕБРЕНДИНГ!!!
— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
Внезапная смерть — это, когда годы не растягивают удовольствие, а сразу берут свое.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"
— Пошли на лодке по речке покатаю.
— Харон, отвали. Я еще жива!
Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".
— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же п*дарас!".
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.