Анекдоты про священников, батюшку

Сборник самых смешных анекдотов про священников, батюшку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "Сын мой"?

17 #256358

— Святой отец, я согрешила…
— Ааааааа, красава!

11 #254792

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

19 #254566

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…

12 #253535

— Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
— Иди с миром дочь моя, когда муж в запое — это и не грех…

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

16 #252530

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм… ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

23 #252063

На исповеди:
— Грешила ли ты в последнее время?
— Ну, святой отец, не так, чтобы был грех… Так, небольшая погрешность.

— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они…

Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику — чужие жопы.

— Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
— Почему, сын мой?
— Он вырывается.

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка.
Чуть что:
— Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
— Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
— Да идите Вы, господин полковник, на х*й!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
— Твою мать! Промазал!

11 #241898

— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была с любовником, пока папа на работе. Сынуля спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Вдруг приходит муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, не зная, что еe сын там.
Ваня:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ладно, сколько?
— 40 тысяч рублей.
Спустя две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 60 тысяч рублей.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 100 тысяч рублей.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно тут.
Священник:
— Мля… вот только не начинай!

19 #240879

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

25 #240590

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

13 #239611

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд…
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят…

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.

13 #239257

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У Господа загорелась зеленая лампочка — "Абонент в сети".

19 #238445

— Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
— Да, сын мой.
— Вот у нас на работе взяли женщину — разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
— Пойди и вы*би её, сын мой.
— Так ведь в отдел кадров вызовут.
— Пойди и вы*би отдел кадров, сын мой.
— А что потом?
— К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

13 #235503

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

12 #234915

Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

25 #234533

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

22 #232853

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

19 #232590

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.