Анекдоты про священников, батюшку

Сборник самых смешных анекдотов про священников, батюшку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику — чужие жопы.

134 #248048

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику — чужие жопы.

-5 #248028

— Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
— Почему, сын мой?
— Он вырывается.

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

11 #242789

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка.
Чуть что:
— Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
— Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
— Да идите Вы, господин полковник, на х*й!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
— Твою мать! Промазал!

10 #241898

— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

10 #241172

9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была с любовником, пока папа на работе. Сынуля спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Вдруг приходит муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, не зная, что еe сын там.
Ваня:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ладно, сколько?
— 40 тысяч рублей.
Спустя две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 60 тысяч рублей.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 100 тысяч рублей.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно тут.
Священник:
— Мля… вот только не начинай!

14 #240879

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

24 #240590

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

12 #239611

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд…
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят…

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.

14 #239257

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У Господа загорелась зеленая лампочка — "Абонент в сети".

18 #238445

— Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
— Да, сын мой.
— Вот у нас на работе взяли женщину — разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
— Пойди и вы*би её, сын мой.
— Так ведь в отдел кадров вызовут.
— Пойди и вы*би отдел кадров, сын мой.
— А что потом?
— К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

13 #235503

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

11 #234915

Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

22 #234533

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

15 #232853

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

19 #232590

— Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
— Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
— Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
— Э, зачем?
— Да на жопу повесь.

-5 #231734

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!

22 #231352

Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

10 #231140

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

12 #231000

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно…
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

12 #230630

— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
— Зачем тебе святая вода, сын мой?
— Приболел я, батюшка, простыл.
— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

12 #228833

Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.

14 #228566

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

16 #228053

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и "вертолеты", и "карусели"…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
— У меня приход.

16 #227774

Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!

28 #227617

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.