Сборник самых смешных анекдотов про священников, батюшку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами.
Что сказать… Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.
Герцогиня де Шеврез — миледи:
— Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
— И что же он сказал, милочка?
— Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую…
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием — божественный! Цена — безбожная!"
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…
— Батюшка я грешница…
— Пьёшь…
— Ну… пью, конечно, но может сначала исповедуете?
— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
— Смирись, грешник!
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
— Батюшка, вы из московского патриархата?
— Так точно!
— Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
— Не подъ*буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим…
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
— Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
— Можно, только к исповеди прикрепите видео.
Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
— Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
— Вообще-то, это не из библии.
— Ведите тогда свою проповедь сами.
— Батюшка, а где у человека душа помещается?
— Точно не знаю, сын мой, но где-то, видать, под мочевым пузырем. Как помочишься — на душе легче.
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил!
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.
В церкви:
— Наш батюшка ругается матом.
— Не может быть?!
— Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: них*я себе!
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "Сын мой"?
— Святой отец, я согрешила…
— Ааааааа, красава!
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…
— Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
— Иди с миром дочь моя, когда муж в запое — это и не грех…
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм… ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
На исповеди:
— Грешила ли ты в последнее время?
— Ну, святой отец, не так, чтобы был грех… Так, небольшая погрешность.
— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они…
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику — чужие жопы.
— Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
— Почему, сын мой?
— Он вырывается.
Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.