Анекдоты про священников, батюшку, стр. 8

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
— Простите…
— Это кафе "Золотой гусь"?
— Синьора, я священник…
— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

115 #16510

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

49 #14273

— Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
— Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!

129 #13795

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

15 #12647

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

117 #12393

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
— А как вы сюда попали?
— Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.
— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

107 #11725

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

53 #11130

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже…

54 #10892

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.

41 #10778

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

42 #10489

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

22 #9991

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

127 #9629

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

91 #9124

Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

100 #8861

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал!
Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, Бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, Господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
— Черт, не попал!

100 #8637

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.