Семейные анекдоты, про семью

Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

Вообще у меня семья совершенно не ест острого, поэтому, когда готовлю ребрышки, крылышки, стейки приходится внимательно следить и добавлять двойную порцию чили.

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

19 #246506

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

15 #246349

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

13 #246032

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын — в компьютер, мать — в Первый канал, отец — в пивную кружку.

13 #245997

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин"?

17 #245516

Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.

11 #242428

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу…"
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

24 #242221

Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

39 #241620

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

27 #239721

— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.

21 #238456

Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

23 #237666

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

15 #236983

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

18 #236636

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

38 #236628

— Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

31 #236509

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

36 #235942

Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

-13 #235569

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

27 #235188

Не могу передать, как же я не выношу мусор!

Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!". А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"…

27 #234118

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.

38 #233463

— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

12 #233183

— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!

30 #233091

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

25 #233037

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

15 #232762

— Дорогой, что там грохнуло на кухне?
— Я увидел будущее!
— И что там, в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

40 #232745

— В семье командовать должен кто-то одна!

42 #232483

Женщина на интернет-форуме:
— Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы!

31 #232298

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

29 #232169

У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память.

28 #231811

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

27 #231527

Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.

14 #231132

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

20 #230148

— Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда…

30 #230115

— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.

39 #229699

Мужья живут как в сказке. Теща — Баба Яга, Жена — Ведьма, Дети — Черти.
И только соседка — Василиса Прекрасная и муж ее — Иван Дурак!

48 #229323

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

20 #229297

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

46 #229022

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам