Семейные анекдоты, про семью

Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Семья — это когда по звукам шагов знаешь, кто это.

18 #253455

Домашнее насилие происходит из-за того, что существуют дома.

-12 #253331

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.

11 #252922

Семья — это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

13 #252595

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

18 #252124

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

13 #252058

Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.

21 #251798

Близкие люди нужны, чтобы вечером на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.

15 #251401

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

— Доченька, малышка моя! Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

10 #250604

Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.

Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

21 #247913

Вообще у меня семья совершенно не ест острого, поэтому, когда готовлю ребрышки, крылышки, стейки приходится внимательно следить и добавлять двойную порцию чили.

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

15 #247843

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

46 #246506

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

36 #246349

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

37 #246032

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын — в компьютер, мать — в Первый канал, отец — в пивную кружку.

32 #245997

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин"?

35 #245516

Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.

24 #242428

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу…"
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

47 #242221

Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

69 #241620

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

35 #239721

— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.

24 #238456

Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

35 #237666

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

18 #236983

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

24 #236636

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

47 #236628

— Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

38 #236509

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

43 #235942

Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

-4 #235569

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

34 #235188

Не могу передать, как же я не выношу мусор!

15 #234633

Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!". А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"…

35 #234118

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.

48 #233463

— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

20 #233183

— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!

40 #233091

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

32 #233037

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

23 #232762

— Дорогой, что там грохнуло на кухне?
— Я увидел будущее!
— И что там, в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

49 #232745

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.