Семейные анекдоты, про семью

Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.

Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

14 #236628

— Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

15 #236509

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

15 #235942

Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

-20 #235569

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

11 #235188

Не могу передать, как же я не выношу мусор!

Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!". А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"…

12 #234118

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.

17 #233463

— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!

14 #233091

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

15 #233037

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

— Дорогой, что там грохнуло на кухне?
— Я увидел будущее!
— И что там, в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

20 #232745

— В семье командовать должен кто-то одна!

26 #232483

Женщина на интернет-форуме:
— Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы!

14 #232298

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

15 #232169

У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память.

15 #231811

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

12 #231527

Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.

10 #231132

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

— Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда…

20 #230115

— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.

25 #229699

Мужья живут как в сказке. Теща — Баба Яга, Жена — Ведьма, Дети — Черти.
И только соседка — Василиса Прекрасная и муж ее — Иван Дурак!

28 #229323

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

10 #229297

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

28 #229022

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

30 #228641

— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

37 #228620

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

29 #228576

Внук:
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

12 #228426

— Давай сегодня обойдемся без вранья!
— Помолчим и разойдемся?

11 #228199

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!

56 #228012

— У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос?

23 #227917

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

23 #227812

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

27 #227731

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

14 #227590

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

69 #225958

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

23 #225842

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам