Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Семья — это то, что остается у человека, когда его предает последний друг.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Чтобы семья была крепкой у супругов должны быть одинаковые вкусы либо два телевизора.
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу.
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Дом — там где на тебе старая футболка.
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
Семейная ссора.
— Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
— С каких это пор слуги с господами на ты?!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.
Самое главное в семейных ссорах — вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!". Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка".
Домашний очаг — это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья — это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа…
Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
Со мной в квартире живут: жена, еë престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?
— Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
— ?!
— Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия…
— Что такое традиционные российские семейные ценности?
— Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.
Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
— Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира — мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!
— И часто вы произносили эти веские слова?
— Пока ни разу.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.
В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
Мужик вечером:
— Пойду исполню свой супружеский долг — пожру.
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— У нас с тобой может получится идеальная семья.
— Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не справляет нужду, а ждет пока дети повзрослеют и съедут.
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Лучшее, на что можно потратить жизнь — на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.