Семейные анекдоты, про семью

Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.

— В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей — пароли…

16 #259638

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

32 #258999

— Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

Семейное положение: нет даже кота.

30 #257994

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

36 #257867

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

26 #257545

Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

10 #256006

Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьёй и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома…

У нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками.

26 #255632

— Я усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сам понимаешь: жена, йети.

23 #254986

Семья — это когда по звукам шагов знаешь, кто это.

38 #253455

Домашнее насилие происходит из-за того, что существуют дома.

-18 #253331

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

18 #253052

Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.

18 #252922

Семья — это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

23 #252595

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

24 #252124

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

21 #252058

Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.

28 #251798

Близкие люди нужны, чтобы вечером на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.

23 #251401

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

13 #251098

— Доченька, малышка моя! Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

21 #250604

Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.

Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

25 #247913

Вообще у меня семья совершенно не ест острого, поэтому, когда готовлю ребрышки, крылышки, стейки приходится внимательно следить и добавлять двойную порцию чили.

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

20 #247843

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

62 #246506

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

50 #246349

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

54 #246032

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын — в компьютер, мать — в Первый канал, отец — в пивную кружку.

38 #245997

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин"?

48 #245516

Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.

29 #242428

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу…"
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

64 #242221

Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

87 #241620

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

12 #241394

— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

46 #239721

— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.

35 #238456

Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

39 #237666

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

23 #236983

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

28 #236636

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам