Семейные анекдоты, про семью, стр. 2

— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты…
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

27 #225539

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

50 #225457

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

19 #225308

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

45 #224986

Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

43 #224936

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

22 #224627

Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

17 #224360

— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?

43 #224327

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

39 #224274

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

34 #224221

Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

23 #223967

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

17 #223913

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

17 #223857

Капитальный ремонт семьи — замена жены.

Домашний сейф спасает ценности от домашних.

13 #223419

О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

38 #222977

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу "Обнимашки!!!", в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

26 #222958

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

33 #222937

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

37 #222916

Мир и покой в семье — когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.

12 #222781

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

24 #222457

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

14 #222384

— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

14 #222320

— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

34 #222319

Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

35 #221936

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

38 #221874

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

23 #221833

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

27 #221269

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

22 #221211

Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…

13 #221208

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

37 #220840

В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

22 #220835

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

20 #220649

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

12 #220497

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

47 #220440

Толково составленное завещание продлевает жизнь…

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…

29 #219769

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.

32 #219009

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

16 #218644

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

18 #218596

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам