У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".
Толково составленное завещание продлевает жизнь…
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.