Семейные анекдоты, про семью, стр. 3

Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

14 #216177

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

17 #215628

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "все включено".

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

12 #215200

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

13 #214733

— Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
— Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

— Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм…

Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам