Семейные анекдоты, про семью, стр. 3

Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

Толково составленное завещание продлевает жизнь…

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.