Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
— Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
— Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.
— Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм…
Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
— Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
— Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
— Вот потому и люблю…
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Акция в фитнес-клубе — "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно".
Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.