— Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира — мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!
— И часто вы произносили эти веские слова?
— Пока ни разу.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.
В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
Мужик вечером:
— Пойду исполню свой супружеский долг — пожру.
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— У нас с тобой может получится идеальная семья.
— Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не справляет нужду, а ждет пока дети повзрослеют и съедут.
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Лучшее, на что можно потратить жизнь — на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…
— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.
Семейное положение: все сложно с деньгами.
В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что вот взял и так точно посчитал?
— Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Семейная жизнь — это когда муж старается подпоить жену не для секса, а — чтобы спокойно посидеть в интернете.
Семья — это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
Семейная сцена:
— Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить — прибей полочку!!!
— Я тебя сейчас прибью, дура… А полочку надо при-вер-нуть!
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.
— В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей — пароли…
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
— Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Семейное положение: нет даже кота.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьёй и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.