Семейные анекдоты, про семью, стр. 5

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

47 #158979

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!

24 #158684

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?

28 #156314

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

32 #155281

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

14 #154696

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

-1 #154167

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

12 #152263

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

-2 #146735

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

22 #137205

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал: "Сверху".

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1975-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

19 #134212

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

18 #134057

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

16 #123371

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

12 #122344

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.

14 #120157

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

14 #118460

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

22 #110993

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

40 #107351

Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

19 #102275

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак…

6 #96702

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.

3 #95397

Встречаются старые знакомые:
— Я вот в Турции летом был!
— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
— Ну и где лучше?
— Не знаю. Я же был с женой и детьми.

8 #94497

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

1 #88668

Из завещания: … будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.

1 #83181

Странная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо — понимает, что может быть и еще хуже.

9 #80685

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

31 #79631

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
— Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
— Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

-10 #79605

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!

9 #77921

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

0 #77854

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

23 #74397

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

8 #72560

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
— А папа кто? — спрашивает коварный дед.
— Папа — козел! — отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.

16 #55027

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришёл?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришёл?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал…
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

10 #53731

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Что за странная сумма?— спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,— объяснил ему судья,— а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…

-3 #49865

Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет!
— Ребята, заходите!

10 #49814

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам