Семейные анекдоты, про семью, стр. 5

Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет!
— Ребята, заходите!

7 #49814

Семья — это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она — за независимость.

4 #49223

Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

3 #40073

— В семье я доедаю за всеми!
— Ну, вы попробуйте свинью завести…
— И что, мне еще и за свиньей доедать?

8 #38584

С утра выполнил свой супружеский долг — выбросил мусор.

9 #37127

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы ещё и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

13 #33488

Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции.

4 #33171

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Заткнись и ешь!

7 #30877

Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

12 #30819

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах.

16 #30689

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку.
— "Басня Крылова "Лиса и виноград", — оглашает ребенок.— Однажды Бог послал вороне кусочек сыра. На ель ворона взобралась да призадумалась, А х*й во рту, тьфу ты, сыр в п*зде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

-8 #28191

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

9 #26490

— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

10 #23363

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
— Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

2 #22460

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

9 #22281

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5 #19440

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

3 #16341

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

0 #10276

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

9 #10187

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

15 #3485

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

12 #3226

Едет семья в машине. Сын:
— Ой, мама, смотри — козочка!
— Ой, мама, смотри — киска!
— Ой, папа, смотри — блондинка!

6 #2020

Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

13 #1789

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

6 #433

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

3 #91

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам