Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.
— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: "И о чем я думал, когда женился!"
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.