Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: "И о чем я думал, когда женился!"
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
— Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
— Угу. Минутой молчания!
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое".
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.