Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.
— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.