Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Марк, говорят ты женился?
— Таки да!
— Ну и как?
— Курить — нельзя, пить — нельзя, гулять — нельзя!
— Небось жалеешь, что женился?
— Жалеть тоже нельзя…
— Как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
После разрешения заключения однополых браков, вполне логично будет разрешить заключение браков между раздвоенными личностями.
После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама
Брачный договор:
1. Я приношу в дом еду — она занимается со мной сексом.
2. Она занимается со мной сексом — я ем и нахваливаю все, что она готовит.
— Слушайте мое последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке:
— Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте…
Для кого-то обручальное кольцо — это кольцо от гранаты, а для кого-то — кольцо от парашюта.
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несесет что-то от мошенничества.
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
— Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
— Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал…
Работник ЗАГСа это такой бракодел, которого за дополнительные браки могут премировать.
Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— "Объявляю вас мужем и женой!".
Русская барышня после секса с гастарбайтером говорит ему:
— Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.
А он ей отвечает:
— А ты будешь моей третьей четвертинкой.
Хороший мужик он как хороший орнитолог — окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.
Женатые живут дольше? Серьезно? Это им так кажется.
— А ты был женат?
— Да.
— И что самое полезное ты вынес из брака?
— СЕБЯ!
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга…
Брак — это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Среди основных причин вступления в брак любовь занимает второе место — между глупостью и водкой.
Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.
В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.
Лучшая защита от одиночества — это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
Крепость брака лучше всего проверяют измены.
— Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
— Почему не бывает — повезло обоим, когда они не встретились.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Брак — это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".
Браки с большой разницей в возрасте — чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Браки заключаются на небесах, однако иногда потом падаешь с небес на землю и жалеешь, что погода была лётная.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь".
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…
А чтобы ваш брак был прочным и в старости, — надо в старости и жениться!
В брачном агентстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
— Ты говоришь, что женился в пятницу, да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
Гражданский брак — это когда женщина думает, что она замужем.
Брак еще более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Брак — это союз между двумя людьми противоположной ориентации.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.