Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.