Анекдоты про брак

И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго.

Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Разговаривают двое приятелей:
— Я женился по приколу.
— А я по проколу.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.

— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!