Анекдоты про брак, стр. 3

Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

72 #216360

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…

18 #214929

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

21 #214494

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…

-2 #213311

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

— Как тебе "Женитьба"?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил еще.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

64 #212296

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

126 #207656

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

75 #194389

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

120 #170738

— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

16 #167473

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

19 #163014

Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!

Брак — единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

79 #157253

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

128 #145566

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

— Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
— Понимать своего мужа и немного любить его.
— А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
— Любить свою жену и не пытаться её понять.

119 #140669

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

60 #140203

Обручальное кольцо — это символ змеи, хватающей себя за хвост.

30 #135811

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Женитьба — это все яйца в одну корзину.

137 #129207

— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж…
— За кого?
— За меня…

101 #125863

— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.

25 #112595

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

124 #100341

Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…

64 #86237

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.