— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: "И о чем я думал, когда женился!"
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
— Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
— Угу. Минутой молчания!
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое".
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Институт брака закончил экстерном.
— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.
— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
— Как тебе "Женитьба"?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил еще.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Несчастный брак — это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.