Анекдоты про брата и сестру

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
— Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
— Объясни, зачем мне это надо? Снаружи — жестокий мир!

В детстве я был довольно брезглив. Брат слегка издевался надо мной — достанет банку варенья, наберёт большую ложку, съест, затем демонстративно ее оближет и снова запустит в банку. Это по умолчанию означало, что я из этой банки уже есть не буду. Но я находил выход из ситуации — просто брал другую банку.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, бл*ть, старший…

— Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

— Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
— Зачем?
— Брату надо больше читать.

— Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
— А я хочу стать доктором и вылечить его.

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребёнок я в семье единственный.

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

— Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.

Старшим братом не рождаются, им становятся…

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.

Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне ее покормить надо. В общем часа в 4 думаю ее уже не будет.
— Чем ты ее кормишь?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Жили-были два мальчика-брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков:
— А у меня вот машинка есть.
— Ну и что.
— А у меня еще велосипед есть.
— Ну и что.
— А у меня… у меня еще компьютер есть!!!
— А у меня зато, рака крови нет…

Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:
— Маш, а молоко есть?
В ответ:
— Нет. Молоко — пить!

Брат говорит сестре:
— Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
— Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.

— За что ты ударил сестру? — ругает мать пятилетнего сына.
— Она месяц назад назвала меня бегемотом.
— А что, до тебя только сейчас дошло?
— Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.

Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и…
— Речь идет о моей сестре.
— А… просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.

Брат отобрал у сестры пудреницу.
А она:
— Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!