Анекдоты про бывших

— У моего бывшего мужа было прозвище "подрядчик", потому что он мог три раза подряд.
— Тогда почему бывшего? Мадам не нравится три раза подряд?

Я понял, что надо бежать, когда в ее компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и ее бывшего.

Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да, когда бревно на ногу упало.

Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нем. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними".

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт:
— Дави его на х*й! Это мой бывший!

— На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.

Конечно расставания причиняют боль, но приходилось ли вам когда-либо натыкаться на мем, который хочется отправить человеку с которым вы больше не общаетесь.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Все после того как мама из кухни закричала: "Иди скорей, тебе Х*йло звонит".

В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще то мой бывший, я к вам домой еще приду.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным.

По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

— Все мужики — сволочи! А бывший, козёл, их главарь!

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

— Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
— Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
— Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт.

Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…

Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны — заметно стервозней и агрессивней.

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Женская рулетка… Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

На приёме у ясновидящей.
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
— Ну, и какая?
— На Титанике было только 1500 мужчин…

Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе: "Ищу волшебника, сказочник уже был!"

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.