Анекдоты про бывших, стр. 2

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

Жена:
— Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…
Муж:
— Даааа… Затянулся праздник у человека!

19 #223291

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: "Да жила тут… с одним козлом…"

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

12 #222778

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…

18 #222637

— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

13 #222255

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все еще жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".

14 #222203

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

16 #222052

— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

11 #220763

Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

13 #220625

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

133 #220543

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.

У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".

— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

17 #217722

— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.

— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

10 #195886

— Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
— А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после минета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так взбесился?

21 #193700

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник — Пабло застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

Бывшая прислала СМС: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам