По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"…
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр*хать.
Приходит бабка к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала…
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!
Как говаривал мой дед — "В питие надобно знать меру!"
"Мера" (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей:
— Могилку закрой!
Бабка:
— Шо, мертвец зашевелился?
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… Собака вчерась за зад тяпнула… Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…
Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.
— Дед, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Дед, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму…
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!
— Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись…
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…
Приходит старенький дед к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
— Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ?
— Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
— Дед! А за что тебя к нам?
— За западло внучки, за западло.
— Да ну дед, не верим, а ну покажи!
— Не покажу, бить будете!
— Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, авторитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
— Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
— А ну ка, дедок, отойди в сторонку!…
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.
— Ну, как ты тут, дед?
— Превосходно себя чувствую.
— Как кормят?
— Отличное и вкусное меню.
— А уход?
— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
— А сон? Ты спишь хорошо?
— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка!
Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!
Бабка — деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Объявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин." Мимо дед еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь…"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.