Анекдоты про деда и бабку, стр. 3

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

85 #113727

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

133 #113488

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

86 #110891

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут *бли много будет!"

Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
— Сосед, вы бы дверь закрывали хоть…
— А что здесь красть?

132 #102925

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то: "У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
— Бабка, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну туз у меня…
— А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
— Дед, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Дед, ну туз у меня..
— А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
— А так нельзя: в чужие карты подглядывать!

3 #98472

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и тр*хнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят.
Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть…

3 #97848

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

4 #97158

Какой же дед не хочет жить с "бабками".

1 #95885

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.

5 #95018

Сидят дед да бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабка как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

5 #94305

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

4 #90394

Помирает дед, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…
Все рады, с улыбкою в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается…
— Господи, где же я возьму столько денег?!

6 #90138

Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

49 #89991

— Дед наконец-то жениться решил!
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

68 #89486

— Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
— Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

83 #89102

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

2 #87625

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

8 #87570

Село. Хата. Заходит дед в хату и говорит бабке:
— Я там корове кинул. Иди коню дай.

5 #86539

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".

98 #86131

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

6 #84265

Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говорит:
— Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я!
— А сейчас сидим как два сморщенных члена, особенно ты!

131 #82374

Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

3 #82219

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
— Ну как тебе понравился театр?
— О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

64 #82053

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку… и вот уже старость. Дед говорит:
— Ну что? Откроем секреты?
— Откроем…
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.
Дед:
— Неужели ты мне так мало изменяла?
— Я? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил?

5 #81769

За большими бабками погонишься — ни одной не поймаешь!

82 #81593

Прибегает внук деду и говорит:
— Дед весна пришла!
— Шо?
— Дед весна пришла!
— Шо?
— Дед! Коты дерутся!
— Аааа! Весна пришла!

5 #79228

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам