Анекдоты про деда и бабку, стр. 5

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Приходит мужик в аптеку.
— Мне, пожалуйста, книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
— Допиши: гнутся и сползают…

138 #114269

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х*ем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

113 #114037

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

132 #113727

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

35 #113695

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

112 #113488

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

51 #110891

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут *бли много будет!"

Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

101 #104094

Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
— Сосед, вы бы дверь закрывали хоть…
— А что здесь красть?

133 #102925

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам