Анекдоты про дедушек и бабушек

Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет — это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие — страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла.

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

Приходит бабушка ко врачу. А врач тоже бабушка. И всё, бл*ть, понеслась…

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

— Бабушка, дай мне денег!?
— Тебе на наркотики?
— Нееет, ну что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?

— Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
— Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку…

— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.

Дед рассказывает внуку:
— А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков…
— Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
— Ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…

Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

— Чем занимается твой дедушка на пенсии?
— Качается.
— Круто! И на каких тренажерах?
— Кресле-качалке.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

— Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!"…

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришел?"

Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь…

Побыв за лето в гостях у внуков, бабушка три раза переписывала завещание. Не знали они, что у неё новый слуховой аппарат!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

— Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
— Бабушка, я опухший, я пил.
— Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.