Анекдоты про дедушек и бабушек

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

— Внученька, самое лучшее противозачаточное средство шоколадка.
— Интересно! До, или после?
— Вместо!

Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".

Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала:
— Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!
А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть.

10 #238056

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.

100 #237818

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.

11 #236734

Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…

10 #236693

Дедушка говорит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
— А каким образом, дедушка?

— Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!

Бабушка прислала в подарок внуку рубашку, но ошиблась с размером: вместо 43 прислала 41. Внук написал открытку в ответ: "Спасибо, бабушка! Я бы написал больше, но не могу, задыхаюсь!"…

Встретилось написание "пробабушка". Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель.

— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

— Что-то этот доширак не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

126 #234616

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка…

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

В селе живет бабушка. 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрешь.

13 #230502

— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
— Это правда.
— И как вам?
— Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

26 #230079

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.

18 #229789

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков…

11 #228323

Внук-подросток — бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

15 #227179

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

14 #226289

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", — думала Оксана.

11 #225995

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

12 #225976

— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

12 #225766

— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам