Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка! Бабушка!.. Бабушка-а-а!..
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот еще ведерко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут еще половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
Бабушка примеряет шляпку перед зеркалом, маленькая девочка Алина подходит и говорит:
— Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
— Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты — мой верный и быстрый конь!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.
Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.
Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.
У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни — и на взлёт!"
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— "Только Бог может судить меня".
— Нет, на другой.
— А, это. "Не забыть полить патиссоны".
Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие еще симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучёк, хрен растет — связки натягиваются".
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
На прошедшем рок-фестивале "Сумасшествие" зрителями было разбито 26 000 пивных бутылок, что привело к банкротству 2100 московских бабушек.
Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья…
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
— Сколько лет твоей бабушке?
— Не помню… но она утверждает, что лично застала Кайнозой.
Дедал — это не имя. Это глагол.
Возился с внуками = дедал.
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово "х*й".
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет — это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие — страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла.
Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Приходит бабушка ко врачу. А врач тоже бабушка. И всё, бл*ть, понеслась…
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.