Анекдоты про дедушек и бабушек

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

24 #253445

Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

18 #253013

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.

18 #252165

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

13 #252002

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

28 #250548

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

17 #250453

— Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
— Много?
— Гигабайт десять.

И не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что таки все одуванчики.

Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
— А где бабушка?
— Она ушла в школу, на День полуживых людей…

57 #249498

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

24 #248185

— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

26 #247415

— Ты куда, внучек?
— В Интернет, бабушка.
— Шапочку надень.

13 #246549

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

11 #245704

Бабушка выпила на спор 10 бутылок "Ред Була" и задоила корову насмерть.

10 #245668

Бабушки на лавочке:
— Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
— Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно, что потаскун.

Только что видел бабушку за рулем внедорожника. Откуда он у нее?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

16 #245094

Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
— Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

12 #244212

— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: "Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят".

— Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка.

11 #242785

— В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире…

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.

— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

12 #240825

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!

10 #240569

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?

Как выяснилось мимо среднестатистической бабушки-вахтерши за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

10 #239855

— Внученька, самое лучшее противозачаточное средство шоколадка.
— Интересно! До, или после?
— Вместо!

12 #238931

Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

17 #238692

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

11 #238630

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.