Анекдоты про дедушек и бабушек, стр. 3

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было…

12 #217355

Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
— Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

75 #217111

Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

46 #195924

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

123 #195696

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

79 #195317

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.

— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

112 #194777

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

63 #193909

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

57 #193829

— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

76 #193491

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

27 #193124

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

108 #192706

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

145 #191806

Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!

57 #190295

Врач:
— Курили когда-нибудь?
Дедушка:
— Не курил и не пил никогда.
Врач:
— Эх, и не успеете теперь.

80 #190035

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

20 #189454

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

49 #188347

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

18 #188198

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

111 #187890

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

89 #184710

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

-1 #183930

Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор…

134 #183654

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам