Анекдоты про дедушек и бабушек, стр. 3

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям: "Делайте, что хотите. Я — спать!"
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей…
Но ни популярный диджей, ни новый бумбокс не смогли заглушить храп дедушки…

— Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
— Как, бабуль, закончилась? Ты же ее два дня назад получила!
— Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150.000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5.000 рублей.
— А остальные пенсионные деньги?
— Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500.000 рублей…
— Все хоть, нет?
— Не, внучок… А потом я пошла за микрозаймом…

40 #219785

— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется… А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

-7 #219060

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

"Я очень-очень проголодался" — неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек — виолончелистками.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.

12 #218425

— Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
— Чтоб лучше тебя слышать!
— Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
— Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

108 #217808

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

-1 #217528

— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький…

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было…

Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
— Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

136 #217111

Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

42 #217022

В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

74 #208294

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

101 #204984

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам