Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!
Врач:
— Курили когда-нибудь?
Дедушка:
— Не курил и не пил никогда.
Врач:
— Эх, и не успеете теперь.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.