— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек — виолончелистками.
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
— Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
— Чтоб лучше тебя слышать!
— Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
— Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький…
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
— Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.