Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.