В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди — это её внуки…
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!
Врач:
— Курили когда-нибудь?
Дедушка:
— Не курил и не пил никогда.
Врач:
— Эх, и не успеете теперь.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.