Врач:
— Курили когда-нибудь?
Дедушка:
— Не курил и не пил никогда.
Врач:
— Эх, и не успеете теперь.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор…
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка — дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Сын посмотрел в окно и говорит маме:
— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!
— Какой фокус, сыночек?
— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр*хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.
Бабушка приходит к врачу и говорит:
— Сынок, у меня запор.
Врач:
— Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!
Бабушка:
— Правда?
Врач:
— Известия!
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.
— Бабушка, ну отстань.
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
— Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
— Извините, это Вы голубой Виталик?
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
— Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
— Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— Помню конечно!
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки…
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.