Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне — вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит еще не скоро ему жить одному.
— Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
— Какое? Баба? Деда?
— Давление…
На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
— Да нет, Ивановна.
— Вот и я ее ни разу не подловила… Конспирируется бл*дешка!
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.
В гостях у бабушки:
— Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям: "Делайте, что хотите. Я — спать!"
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей…
Но ни популярный диджей, ни новый бумбокс не смогли заглушить храп дедушки…
— Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
— Как, бабуль, закончилась? Ты же ее два дня назад получила!
— Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150.000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5.000 рублей.
— А остальные пенсионные деньги?
— Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500.000 рублей…
— Все хоть, нет?
— Не, внучок… А потом я пошла за микрозаймом…
— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется… А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.
Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
"Я очень-очень проголодался" — неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек — виолончелистками.
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
— Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
— Чтоб лучше тебя слышать!
— Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
— Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький…
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
— Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.