— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.
— Бабушка, ну отстань.
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
— Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
— Извините, это Вы голубой Виталик?
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
— Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
— Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— Помню конечно!
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.