Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор…
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка — дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Сын посмотрел в окно и говорит маме:
— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!
— Какой фокус, сыночек?
— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр*хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.
Бабушка приходит к врачу и говорит:
— Сынок, у меня запор.
Врач:
— Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!
Бабушка:
— Правда?
Врач:
— Известия!
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.
— Бабушка, ну отстань.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.