— Вчера мой дедушка был в ударе. После удара его забрала скорая.
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Внучка сделала мелирование. Бабушка ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Ещё теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!
Сообщение:
— Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
— Дедушка, а ты очень старый?
— Да, старый.
— А ты с Ноем в ковчеге был?
— Нет, не был.
— А почему ты не утонул?
— Дедушка, хотите бабушку?
— А какая она?
— Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и… есть и другие прелести.
— А ты что, сводник?
— Что вы… Я распространитель газеты "Бабушка".
— Вчера от нас ушёл дедушка…
— А что случилось?!
— Мы завели немецкую овчарку на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
— Бабушка а как ты к нам пришла?
— Ножками…
— А папа сказал что тебя черти принесли.
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже…
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо…
Письмо на радио "По вашим письмам":
— Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"…
— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
— Внучок, в пиве нет яблок!
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Мальчик просит бабушку:
— Бабушка купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
— Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю ему: "Нет, сволочь — постой!".
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный…
Шла по дороге бабушка. Шла, шла…. И вдруг провалилась в открытый люк…. Но ничего, не очень страшная история — бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек….
— В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
— Мама, а костер может бегать по двору?
— Нет, конечно!
— Значит, это дедушка загорелся.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
— Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
— А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
Внук:
— Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
— Ну, внучек, скажем так, я их не дозаправил.
Бабушка 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: "1. Угостить кофе; 2. Подать торт; 3. Поделиться новостью и т.д."
Пришли подруги, она подала кофе — сидят. Она пошла уносить кружки, увидела на кухне записку и прочитав первую надпись опять приносит кофе. И так три раза.
Подруги уходя домой говорят.
Первая:
— Слушай, Дашка то у нас совсем — мы к ней в гости пришли, а она даже кофе нам не налила!
Вторая:
— А мы че у Дашки были что ли?
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
— Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне "Reebok"!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х*ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок…
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это что бы тебя лучше видеть, внученька.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это что бы тебя лучше слышать, внученька.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Да ты на себя посмотри!!!
— Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
— Сынок, уступи бабушке место!
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Женщины любят ушами, а бабушки — слуховыми аппаратами.
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.