Дедушка читает внуку сказку:
— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал…
— Дедушка, а что значит "истошно"?
— Ну… Это примерно вот так: "Э-ге-гей, бл*-а-а!"
Радостно осознавать что ты уже дедушка… но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл…
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить. Мне на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— "Беломор"!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Если бы у бабушки был простатит, она была бы дедушкой.
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает…
— А у меня дедушка служил в электровойсках.
— Это что за войска такие?
— Не знаю. Но на каске у него две молнии…
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Ничего, главное чтобы ты не ловил рыбу!!!
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово "тр*хнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
— Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "*бнуть"!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах!
— Дедушка! А правда, что на зло нужно отплачивать добром?
— Да.
— Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.
Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.
Подходит сын к маме и говорит:
— Давай бабушку в дурдом отправим.
— Зачем сынок?
— Да у неё с головой плохо.
— Как ты это понял?
— Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит:
— Пап, пап — меня бабушка укусила.
Отец не отрывая глаз от газеты отвечает:
— Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…
Бабушки: До вагона бегом, в вагоне ползком.
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— 81! Дайте пенсию!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!!!
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Звонок на телевидение:
— Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?
В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке:
— Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку.
Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит:
— Петренко, еду на базар…
— Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота!
— Пиздишшшшшшшшшшшшш!
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
— Бабушка, весна пришла!
— Шо?
— Бабушка, весна пришла!!!
— Шо?
— Бабушка, коты *бутся!
— А, весна пришла…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.