Анекдоты про дедушек и бабушек, стр. 9

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней с фразой: "Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?"

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

Внук:
— Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок — новый навороченный мобильник!…
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
— Внучек! Ну сам посуди — я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю — весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь… Блютуз где?! Где блютуз, бл*?

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— Беломор.

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

У моей прабабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…