— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
— Внучок, в пиве нет яблок!
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Мальчик просит бабушку:
— Бабушка купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
— Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю ему: "Нет, сволочь — постой!".
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный…
Шла по дороге бабушка. Шла, шла…. И вдруг провалилась в открытый люк…. Но ничего, не очень страшная история — бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек….
— В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
— Мама, а костер может бегать по двору?
— Нет, конечно!
— Значит, это дедушка загорелся.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
— Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
— А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
Внук:
— Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
— Ну, внучек, скажем так, я их не дозаправил.
Бабушка 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: "1. Угостить кофе; 2. Подать торт; 3. Поделиться новостью и т.д."
Пришли подруги, она подала кофе — сидят. Она пошла уносить кружки, увидела на кухне записку и прочитав первую надпись опять приносит кофе. И так три раза.
Подруги уходя домой говорят.
Первая:
— Слушай, Дашка то у нас совсем — мы к ней в гости пришли, а она даже кофе нам не налила!
Вторая:
— А мы че у Дашки были что ли?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.