Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
— Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
— Ну, могло бы быть и хуже…

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.

Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.

10 #260018

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура."

20 #259977

Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

18 #259955

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.

14 #259814

Дочь спрашивает отца:
— Пап, а как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры.
— Но у меня нет никакой…

-6 #259802

— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…

28 #259585

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

— До сих пор помню, как туго меня пеленала мама в детстве. Похоже она очень сильно хотела девочку…

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

16 #259501

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

26 #259460

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…

Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.

14 #259352

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".

10 #259245

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

15 #259178

— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?

22 #259162

Маленький ребёнок плачет.
Мама:
— У него что-то болит!..
Папа:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

27 #259139

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

15 #259040

— Хосе, расскажи мне о своих родителях.
— Мой отец — сапожник, а мама — вдова.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

13 #258939

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!

16 #258930

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

32 #258883

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

21 #258822

Муж приносит малышку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

12 #258712

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
— Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано…

— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

11 #258678

Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

24 #258587

Жена — мужу.
— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.

21 #258568

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

-2 #258567

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…

Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.

Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анектодов, а не унылое "баян".

Потомственная лень — это когда лень делать потомство.

14 #258354

Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

12 #258306

Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут…

Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее!? Покажи!

28 #258113

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

17 #257901

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам