Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
— Мама, а он у нас точно русский?

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

10 #236024

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

Короткий диалог в магазине:
— Мама! (звонкий детский голосок) А вот это печенье возьмём?
— Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

13 #235848

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

-1 #235516

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Голосовое сообщение:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

10 #235154

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три — все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Конфликт версий.

Ребёнку объясняют:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три, стоит писает!

Отметили дома день рождения ребенка. Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду.

Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа…

Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— "А еще?".

— Ребеночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты все еще только себе.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

11 #234572

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

11 #234557

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Маленькая дочь спрашивает отца:
— Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, доченька, только твоя…

Вчера дочка отмочила, сидит играет диалог в игрушках:
— привет братан
— привет братаниха…

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками…

— А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…

Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!
Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.

12 #234142

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам