Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

10 #247856

Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…

12 #247845

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".

13 #247796

— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.

23 #247747

Родители говорили: "вот вырастешь и будешь делать все, что захочешь". Потому что просто знали, что, когда мы вырастем мы уже ничего не будем хотеть.

14 #247635

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

19 #247567

— Пап, купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?

На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

17 #247437

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

14 #247390

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.

13 #247286

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз, сволота такая! — зло отвечает мама.
— А это как?
— Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

— Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай.

-3 #247138

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

10 #247068

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

— Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
— Конечно, помогать гражданам наш долг.
— Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

11 #246793

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

11 #246774

Давно не была у мамы, приехала в гости. Раннее утро, тепло, окна открыты, я в полудреме. Слышу во дворе голос соседки:
— Фу! Фу, я сказала! Нельзя!
Я сонным голосом:
— Мам, Танька что ли собаку завела?
Мама так спокойно:
— Нет, сына два года назад родила.

О каком доверии к людям может идти речь, если мамино "делай что хочешь" означало, делать что хочу категорически нельзя.

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

16 #246555

Дочке 4,5 года:
— Мама, эта собачка — мальчик или девочка?
— Кажется, девочка.
— Значит, сука?
— Ой! Какое не очень красивое слово!
— Ты еще слово "бл*дь" не слышала!
Пришлось согласиться.

17 #246524

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.

11 #246523

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

22 #246489

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

16 #246421

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

18 #246343

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…

11 #246315

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, так один мужчина из города сбегает…

10 #246102

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает.
— Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный.
— Ааа, понятно.

24 #246039

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам