Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе…
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно…
Ребенок — это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках… Погибают самые одаренные…
Подходит дочка (6 лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт — девушка/девочка в платье, неопределенного возраста. Далее диалог:
— Пап, а эта девочка большая или маленькая?
— Ну… я и не знаю, скорее большая!
— А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
— Чего?!
— Ну там этикетка будет… для больших платье или для маленьких!
Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово х*й.
НО! Оно будет часто встречаться в завещании…
— Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!
Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
Идет мама с дочкой — видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— Что ты поняла?
— Не расслабляйся, а то тр*хнут как собаку.
Едем домой, говорю мужу: "Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить".
Сын Вася: "Если не ошибаюсь, у меня киндера нет".
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух мне.
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля — сталеварами".
— Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь — поймешь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
— Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
— Дядя Вова, а Леха выйдет?
— Нет. Он умер.
— А сбросьте мячик.
Родители: мы просто хотим чтобы дети жили счастливо и радовались жизни.
Дети: "живут счастливо, и радуются жизни".
Родители: НЕ ТАК!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!
С детьми легко — просто дай им понять, что ты еще более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.
В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?
Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят…
и достает молоток.
Твою же родитель номер один!
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
Работаю оператором аттракционов в парке. Детей, которые не орут, которые говорят "здрасьте" и "спасибо" — катаю на 2 минуты дольше, чем положено, а грубиянов — пока не начнут блевать…
Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
Звонок педиатру:
— Доктор, что делать? Моя трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
— Выкладывайте в инстаграм!
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
— Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
— Так, все по рабочим местам…
— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней…
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребенка, когда он вашему не дает свой велосипед…
Молчание — золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.
— Мама, я тоже есть хочу!
— Что значит "тоже"?
— А чем вы там с папой так хлюпаете?
— Какая разница между цветной капустой и козявками?
— Дети обычно не любят цветную капусту.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.