Анекдоты про детей и родителей

— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

— Доктор, и когда этот эмбрион формально станет человеком?
— Ну, вначале он должен вырасти и закончить медицинский…

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!

— Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье это: Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я.

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.

Один спрашивает другого:
— Почему твой ребенок спит НА шкафу?
— Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

— Папа, я уже взрослый!
— Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— А ответственным?
— Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — идите в искусство.

История из жизни. Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.
— Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? — спрашивает бабушка.
— Мама! — с гордостью отвечает малышка, — она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.
— Извините, — засмущавшись, вступает в разговор мама, — Мила еще плохо выговаривает, они имела в виду ПОЖИЛЫХ людей!

В любом месте, где тесно, жарко, страшно и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.

Мужа избила супруга за то, что ребенок похож на подругу.

— Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!… Хотяяя… Если подумать…

Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трехлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришел ко мне и сказал: "Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки".

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

— Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
— Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не мое, мне подкинули!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные…

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения — что это?"

— Мам, смотри, я писаю без рук.
— Обязательно орать на весь автобус?!

Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
— У тебя нет ничего в карманах?
— Нет. Только цветы и камни…

— Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям…

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

— Мам, я пошел гулять.
— Захвати мусор.
— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!

Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Галя, сегодня твой день — я не буду ничего просить!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Племянница прислала видео своего малыша, ему шесть месяцев, где он играется со своим отцом. Тот что-то там агукает, пускает слюни и пузыри, смеётся, щекочет ребёнка. Мама снимает, слышно что умиляется, мелкий переводит на неё взгляд, прямо в камеру, на лице и в глазах читается:
— Мам, я не переигрываю? Как нужно реагировать на действия папы? Он адекватный вообще-то?
Это не только мне показалось, там второго варианта прочтения просто нет…

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
— А глазки у тебя как у кого?
— Один как у мамы, а один как у папы.