— Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Перестаньте ныть! Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
— пила кофе дома
— ездила на метро вместо такси
— ходила со своим пакетом
— родители оплатили мне квартиру и учебу
— закупалась на распродажах
— Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
— Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?
— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
— Давай сразу дохлых купим!
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12.06.1973 года. Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Если ребенок засыпает у вас на руках — он точно знает, что это самое безопасное место во Вселенной!
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
— Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы.
Она:
— Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребенку не помешает блат в аду.
— Твои родители в официальном браке?
— Папа да, мама нет.
В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?"
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
— Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она когда-то научила тебя, как держать ложку.
Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!"
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
— Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер.
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж!
— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Сынок говорит папе:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
— Так оставь их себе, сынок…
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…
— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
— Папа, ты узнал результат ДНК теста?
— Да, сестрёнка.
Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.
Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— Папа, а давай купим шалав, как мама сказала!
— Купим, сынок, обязательно купим! Только это лаваш называется.
— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.
— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.