Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
— Трах-тибидох!
Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.
— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.
Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был…
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
— Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
— Как дошли с садика?
— Нормально, шли болтали с папой.
— О чем болтали?
— О сиськах и бабах.
Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.
Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем — это фиксики.
Появление ребенка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
В детстве искренне считал, что отец меня любит, пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.
А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали.
Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю херню.
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой"… и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Детей заводят для мытья посуды.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.