Анекдоты про детей и родителей, стр. 10

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

13 #237613

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

15 #237555

Дочка выдала правду устами своими:
— Я буду красавицей! Вся в маму!
— А в папу красавицей быть не хочешь?
— А в папу я буду сильной… и немного толстенькой!

10 #237508

К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

23 #237366

— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

16 #237205

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

10 #237157

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

14 #237068

— Сынок, пришло время сказать тебе правду… Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.

11 #236704

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живет монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

— Если мама овечка, то папа кто?
— Овец.
— Нет, Катя, папа — баран! А детки у них кто?
— Баранки!

16 #236610

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

17 #236603

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

15 #236602

— Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
— Сплю! То-есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

16 #236554

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш — это и есть мороженое.

10 #236512

Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
— Мама, а он у нас точно русский?

10 #236342

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

12 #236318

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

11 #236296

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

15 #236161

Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

13 #236154

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

15 #236024

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

10 #235945

Короткий диалог в магазине:
— Мама! (звонкий детский голосок) А вот это печенье возьмём?
— Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

19 #235848

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

15 #235678

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

11 #235624

— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

-2 #235516

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Голосовое сообщение:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

11 #235154

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три — все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

13 #235016

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Конфликт версий.

Ребёнку объясняют:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…

16 #234825

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три, стоит писает!

19 #234749

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам