Анекдоты про детей и родителей, стр. 11

Смс переписка.
— Твой ребенок опять у меня во дворе.
— Да ну? Опять?
— Он без штанов гоняется за собакой.
— Мальчишки всегда остаются мальчишками.
— Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

— Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге, Маша вынесла из дома все золото и деньги.
— Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука… Сцука… С цукатами!".

— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

11 #213460

Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Веселые картинки" попались реально веселые картинки.

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

27 #213246

— Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом еще не знает!

46 #213218

— Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

— Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Ребенок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения еще никто не описывал.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

"Вот и закончилось детство…" — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.

— Пап, добавь бабла на машину.
— Сколько стоит?
— 600 тысяч.
— Сколько еще надо?
— 650.

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

14 #211825

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

20 #211604

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

94 #210654

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

79 #205656

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

73 #205057

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

15 #201024

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

13 #200979

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

52 #200786

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???... Через два месяца…
— То есть, двоих вы не потянете, да?

142 #200124

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

103 #198796

Мои милые детки! На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

11 #197949

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался…

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!

63 #197141

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

61 #196536

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам