Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
— Мам, почисти ещё.
— Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала, что киви сжигает жир?
— О, тебе надо кушать много киви, мама!
Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.
Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг поступает уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютусу соединился.
Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?".
Тут же получаю ответ: "Я телефон дома забыл".
Так что вечером его ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!
— Мам, нас нужно подстричь…
— Я папа.
На улице мать кричит на ребёнка:
— Ты — та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
— Пенопласт?
Мой десятилетний сын все время предлагает жене деньги. Типо я заплачу за эту шоколадку и т.д. Мне же он денег не предлагает. Когда я поинтересовался почему он мне не предлагает денег он ответил: "ты возьмёшь".
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
— Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
— Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
— У вас, наверное, должно быть много братьев и сестер, с которыми вам пришлось поделиться.
— Почему у тебя козья шерсть на одежде?
— Я сатанист, мам.
— Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра. Опять со словами "мама пошли поиграем?" Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали…
Когда я был маленьким, родители часто переезжали, но я всегда находил их.
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
— Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
— Как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.
Мама с папой учили не материться. Жизнь научила не материться при родителях.
Хотите наказать провинившихся детей? Ставьте их в угол, в котором не берет Wi-Fi.
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь…
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Дети у меня получились красивые.
— Еще бы, у тебя сосед — такой красавец.
Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
Бабушка — внуку:
— Петя, не приставай к папе. Не мешай ему делать братика!
— Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!".
— Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашел домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно…
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.