Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеемся.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…
— У тебя же отчество Сергеевич?
— Отец, с тобой все в порядке?..
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Требуется помощь.
Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу, в это время, есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят.
— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— Когда он трудоустроен и живет отдельно.
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
— ты пьяный?
— тебя выгнала жена?
— ты проигрался в карты?
— ты в ментовке?
— тебя замели с травой?
— ты вешаешься?
— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?
А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.
Родители говорили: "вот вырастешь и будешь делать все, что захочешь". Потому что просто знали, что, когда мы вырастем мы уже ничего не будем хотеть.
— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Пап, купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?
На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.