Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно них*я не понимаю.
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них тоже никто не знает…
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залег с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребеночка заведем!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребенка кормить!
У людей, которые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку… Смотрите на Первом канале — "Чужой 3".
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
— Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
— Собакой — каждая собака ест мясо!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.
Муж говорит жене:
— Я думаю, у нас будут красивые дети…
— Но у нас уже есть дети!
— Эти не очень!
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Дети — это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
Тетя обращается к ребенку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.