Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Мудренок — просто умный ребенок.
Встречаются соседи:
— Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
— Лена — это я… Сергей выглядит еще хуже.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
— Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!
Чем бы дите не тешилось только не ключами от папиной машины.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.
У подруги двое детей — Саша в 1 класс ходит и Маша — 4 года. Мама объясняет сыну урок по Живой природе.
— Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет что от него хотят мама в свою очередь хочет чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
— Саша! Неужели не понятно? Грибы! Орехи! Что могут белки с ними делать зимой? Что?
Машка уже прибежала из соседней комнаты стоит в дверях руки в боки и орет стараясь перекричать маму:
— Саша! Что делают белки?
Саша уже со слезами на глазах срывающимся голосом:
— Машка хоть ты отстань…
Маша:
— Да что тут непонятного? Они их жрут! Жрут и чавкают!
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
— А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.
— Гуппи в ужасе? Ни разу не видел.
— Да не, это детский гороскоп.
— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
В аптеке
— Дайте мне что-нибудь, чтобы я не имел детей.
— Но зачем?
— Надо.
— Ну, мы не можем так сразу. Вы должны посоветоваться с семьей.
— Так, я уже посоветовался.
— И что?
— 17 за, 2 против.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.