Анекдоты про детей и родителей, стр. 14

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

125 #151293

Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники «Хаггис». Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

45 #150214

Отца будешь учить, когда у него внуков станет больше, чем детей.

— Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
— Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал…

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— А, значит не зря я около роддома пугало поставил…

43 #144844

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

56 #143777

— Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб.
— Ну, во-первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс., а миллион. А в-третьих, не пособие, а штраф.

145 #143569

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

33 #143227

— Как чувствуешь себя после рождения сына?
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь.

— Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, — говорит сын матери.
— Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
— Как — навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

121 #139280

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам