Анекдоты про детей и родителей, стр. 14

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!

24 #128461

В аптеке
— Дайте мне что-нибудь, чтобы я не имел детей.
— Но зачем?
— Надо.
— Ну, мы не можем так сразу. Вы должны посоветоваться с семьей.
— Так, я уже посоветовался.
— И что?
— 17 за, 2 против.

45 #127875

Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

33 #127594

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
— Ну что! Захлебнулся, гаденыш?!

58 #127128

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

146 #126277

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет бл* на выходные!!!

80 #125758

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

108 #119752

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.

97 #119300

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

56 #116815

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю… Слезь с занавесок и иди ешь банан…

73 #116245

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.

134 #115324

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

100 #113934

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

73 #112749

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам