— Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Ребенок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения еще никто не описывал.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.
— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
"Вот и закончилось детство…" — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.
— Пап, добавь бабла на машину.
— Сколько стоит?
— 600 тысяч.
— Сколько еще надо?
— 650.
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.