Анекдоты про детей и родителей, стр. 15

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

59 #40809

Объявление: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

87 #39725

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

4 #38100

Девочка спрашивает у мамы.
— Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
— А это доченька у них там богатство.
— Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет, и богатеет!

130 #37872

Из родительского опыта: "Небьющаяся посуда — это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка."

125 #37633

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

29 #37357

Не надо воспитывать детей. Надо воспитывать родителей внуков.

142 #37326

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?

129 #37272

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь…

-1 #37176

Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

70 #36231

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

-2 #34572

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

77 #33843

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!

118 #33343

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

123 #32857

Мои родители — такие обезьяны!.. Зато во мне красы — хоть отбавляй!

68 #31933

Отец кричит не своим голосом:
— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

1 #31325

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

7 #30248

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

5 #27369

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

124 #27333

— Что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и храпит.

122 #27176

— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
— Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

8 #26814

Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

94 #26707

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

38 #26109

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

-2 #25601

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…"

51 #24892

Молодая мамаша:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

2 #24743

— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
— Конечно.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

36 #24681

Дочка к маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

7 #24502

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова, Дик!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

141 #23285

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

13 #21129

— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.

55 #20545

— Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.
— Извини, батя, все как-то руки не доходят…

64 #20033

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

25 #18833

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

4 #18278

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.

90 #17947

— Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них — не его…

138 #17658

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

83 #17055

Два ученика идут по улице и разговаривают:
— Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!.."
— Ну и ты не ходил?
— Ходил.
— И что ты там увидел?
— Папу!

3 #16304

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

138 #16302

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

51 #15709

— Хочу учить своего сына иностранному языку.
— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?

128 #15262

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
— Поцелуй тетю.
— Не хочу!
— Почему?
— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

4 #14563

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам