Анекдоты про детей и родителей, стр. 15

Дети — это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Тетя обращается к ребенку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

18 #218676

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

12 #218602

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

13 #218583

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

13 #218474

Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

12 #218445

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так — "Яблоко с яблони, падать не хочет".

10 #218424

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

10 #218388

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

14 #218378

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

13 #218206

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

22 #218179

— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
— Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

11 #217795

Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги — на работе.

30 #217145

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

— Люся, я возьму сигарету?
— Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
— Да там еще полпачки.

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест".
Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

14 #216181

— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен?
— Почему ты так решил?
— Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

17 #215639

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

2884 #215627

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

2139 #215519

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

11 #215340

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова "мама" и "папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

11 #214977

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.