Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет бл* на выходные!!!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю… Слезь с занавесок и иди ешь банан…
Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Дети — цветы жизни, если они растут в чужом огороде.
— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: …эх молодость, молодость… А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком.
— Ага…
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком…
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Ничего не случилось, дочка, просто тр*хаться надо по-людски!!!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знал, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Дети делятся на две категории: невоспитанные и плохо воспитанные.
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Надпись на городском транспорте:
— Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
Дети — цветы жизни… Эй, сорняк, вали отсюда!
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
— Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из Мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!
— Папа, папа! — кричит сын.
— Что тебе? — отвечает отец.
— Откуда дети берутся?
— Спроси у Яндекса.
Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.
— Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.
Дети — это цветы жизни, которые растут на могилах своих родителей.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"
Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.
Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.