Анекдоты про детей и родителей, стр. 18

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

64 #78462

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

3 #78097

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

113 #76305

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

94 #75016

В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!

13 #74716

Завидую детям. Только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

38 #74591

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Всё кругом в воде… куры погибли!
— Папа, а в чём альтернатива?
— Утки, сынок…

100 #74305

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет-нет. Кайова, кайова.

124 #73924

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за*бать даже соседскую собаку.

144 #73455

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

95 #72480

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

5 #71499

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

40 #70362

— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

33 #70220

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!

36 #69886

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

29 #69078

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам