Анекдоты про детей и родителей, стр. 19

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых.
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа.
9. Суперклей клеит действительно все.
10. Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками "лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я…

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между "а ты не сравнивай себя с другими" и "твои ровесники уже семьи обеспечивают".

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники «Хаггис». Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам