Анекдоты про детей и родителей, стр. 2

Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!

— Сынок, сходи в магазин за солью…
— А где волшебное слово?
— Сдача вся твоя.

— Папа, пап, а я откуда взялся?
— Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…

— Мама, мам, ну я очень хочу братика-а-а!
— Ну ладно, не плач, будет тебе братик!
Мальчик звонит отцу:
— Папа, пап, с тебя новая машинка, будет у тебя сегодня секс!

— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?

— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…
— Мама, я ее основал.

— Мама, почему все говорят, что я лох?
— Да какой же ты лох, Валерчик, пиджачок в брючки, брючки в носочки…

Люблю с папой столярничать:
— Сынок, одень звукоизолирующее наушники и подай вон ту доску.
— Чё? Ничего не слышу. Пойди, сам возьми свою доску.

В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть — безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно… Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да все отлично, мама… Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе — я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.

— А у меня сын родился!
— Да, а похож на кого?
— На меня пьяного!
— Как это?
— Кричит на всех и все время сиськи ищет…

Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
— Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
— Ты чего?
Она, ехидно:
— Я тебе мстю!

— Мам, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай!

17 #240182

Отцы и дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой — кто такие ЛГБТ и BTS.

— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак. Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

11 #239809

— Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

10 #239655

В 12 лет я понял, что правда не за теми кто прав, а за теми кто красивей п*здит.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

14 #239471

— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
— А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?

— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?

— А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
— Знал, пока у меня не родились дети…

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

10 #239235

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…

12 #239141

Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам