Анекдоты про детей и родителей, стр. 2

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

-2 #258567

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…

Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.

Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анектодов, а не унылое "баян".

Потомственная лень — это когда лень делать потомство.

14 #258354

Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

12 #258306

Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут…

Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее!? Покажи!

28 #258113

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

17 #257901

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
— Витас, что нужно сказать? — вопрошаю.
— Вы замужем?

21 #257768

Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

В магазине рыдает маленький мальчик маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.

13 #257705

— Очень сильный "Памперс" довёл ребёнка до обезвоживания.

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб "Тридцать Жирных" опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

21 #257642

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

13 #257635

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

20 #257619

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: "Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!".

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

-3 #257590

Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!

13 #257574

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.

10 #257526

Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!

17 #257507

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!

31 #257475

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

-10 #257418

— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

25 #257411

— Пап, ты спишь?
— А что?
— Дай денег!
— Сплю, дочка, сплю…

31 #257405

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав… Ведь мне 23!

19 #257268

Раздевать спящего ребенка — это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

20 #257150

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

40 #257141

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.

21 #257039

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

10 #256986

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

39 #256943

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

20 #256852

— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
— Трафарет показать?

14 #256810

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…

18 #256806

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

15 #256800

Киндер-сюрприз — подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдет применение фольге.

Мама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь — лишь бы не выгнали.

18 #256699

Все мы в детстве курили карандаши.

12 #256684

— Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит…

18 #256544

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам