Анекдоты про детей и родителей, стр. 2

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

19 #229255

— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

10 #228927

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.

А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребенка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Еще совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу…
Сегодня: за интернет, за гта, еще ложечку за маинкрафт…

Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я ее заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошел, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребенка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.

Когда у вас есть ребенок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграю в гта?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам