Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, скажите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицы Менделеева и Брадиса.
Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребенку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моем детстве: "На, держи градусник! Если он разобьется и выльется ртуть, ты умрешь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
— У вас в семье 15 детей? А как их зовут?
— А ну все жрать к столу, быстро!
Маленький Петя сделал бумеранг, папа замучился его выбрасывать.
— Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу — многодетные.
Мало, кто обращал внимание, но на детских карусельках все лошадки — девочки.
Вкладываться в образование детей стоит хотя бы ради того, чтобы они не участвовали в марафонах желаний.
Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
— Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а че ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
— А вы кто?
Заметка в газете: "Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова".
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребенок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
Если не развивать в ребенке творца, в нем развивается тварь.
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Каждый раз, когда соседи за стеной орут на детей, я думаю: ну почитали бы отзывы, посмотрели бы обзоры на детей, прежде, чем рожать…
Четырехлетняя внучка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унес зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала, говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь!
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
— Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
— Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включенным светом спать гораздо страшнее…
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Детство у меня было трудным: все время хотелось мороженого или конфет. И это я еще пива в те годы не успел попробовать!
Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино".
В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
— Да, родителей не выбирают…
— Не расстраивайся, с детьми такая же фигня…
— В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тете. В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень…
Первоклассник Миша идет домой из школы, звонит по мобильному телефону маме:
— Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает? Это я!
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо — с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.
Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил ее утешить.
— Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас… Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака…
Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
— Пап, а пап, купи мне кроссовки.
— Сынок, ну ты же еще конечки не сносил.
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын — пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Мой ребенок будет ходить только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно на*бывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда…
— Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.
Отец отчитывает сына
— Вы, бл*ть, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
— "Алиса", это правда?
Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
— Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы…
Если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы — плохие родители.
Разморозьте в микроволновке, делов на пять минут…
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
— Прокурором.
— А ты, Сонечка?
— Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.