Анекдоты про детей и родителей, стр. 20

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

114 #155042

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

38 #154971

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками "лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я…

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между "а ты не сравнивай себя с другими" и "твои ровесники уже семьи обеспечивают".

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

74 #154647

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

70 #154108

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

142 #153786

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

44 #153226

На самом деле в отношениях с детьми все не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

138 #152650

Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты, сука, уже нажрешься!

96 #152613

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

101 #152429

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…

68 #151728

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники «Хаггис». Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!

— Папа, чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

102 #150222

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

132 #150117

Отца будешь учить, когда у него внуков станет больше, чем детей.

— Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
— Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал…

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

10 #146082

— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— А, значит не зря я около роддома пугало поставил…

83 #144844

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.

30 #144658

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

— Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб.
— Ну, во-первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс., а миллион. А в-третьих, не пособие, а штраф.

107 #143569

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

30 #141567

— Как чувствуешь себя после рождения сына?
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь.

— Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, — говорит сын матери.
— Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
— Как — навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

14 #139280

Мудренок — просто умный ребенок.

12 #138736

Встречаются соседи:
— Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
— Лена — это я… Сергей выглядит еще хуже.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
— Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!

-3 #138073

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!

11 #137919

Чем бы дите не тешилось только не ключами от папиной машины.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.