Анекдоты про детей и родителей, стр. 20

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

113 #15709

— Хочу учить своего сына иностранному языку.
— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?

7 #15262

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
— Поцелуй тетю.
— Не хочу!
— Почему?
— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

5 #14563

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит:
— Когда я родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.
— А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний.
— А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

2 #14279

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку…

4 #13989

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

29 #12952

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
— Что это ты вытворяешь, негодник?!
— Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

2 #12752

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

95 #12732

— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

94 #12556

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

33 #12272

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
— Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
— Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

-2 #12263

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

6 #11936

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

2 #10542

Сын обращается к матери:
— Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
— Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

4 #10058

У входа в магазин:
— Дорогая, это же не наш малыш!
— Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

120 #9986

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

4 #8230

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

4 #7438

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

4 #7083

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

36 #6646

Отец говорит пятилетнему сыну:
— Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата — рубль дам.
А сам с матерью решил поласкаться.
— Идет солдат! — кричит сынишка.
— Молодец,— отвечает отец,— рубль заработал, смотри еще.
— Папа, еще идет солдат!
— Молодец! Уже два рубля заработал.
Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
— Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

3 #6321

— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

4 #6193

У клетки мандрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

3 #5524

— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

4 #5263

Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором…

7 #5043

— Мама, а что такое "пи"?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".

4 #4837

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

5 #4663

Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

45 #4304

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!
— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на "Москвич"?..

107 #3915

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
— Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

36 #3628

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

143 #2736

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

102 #2605

— Ну, Мишенька, что тебе подарить, — этот червонец или пятирублевую бумажку?
— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

4 #2309

— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

78 #1833

Два малыша разговаривают:
— Скажи "лук".
— Лук!
— По лбу стук! А скажи еще "лук"!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи "чеснок"!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

9 #1797

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

22 #1788

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.— В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

29 #1757

— Дядя, вы в лесу родились?
— Почему ты спрашиваешь?
— Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

2 #1530

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

15 #1387

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

107 #1339

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

71 #1313

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

26 #1108

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

35 #725

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам