Анекдоты про детей и родителей, стр. 21

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет бл* на выходные!!!

134 #125758

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю… Слезь с занавесок и иди ешь банан…

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

40 #114067

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

23 #113934

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

102 #112749

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

92 #112693

Дети — цветы жизни, если они растут в чужом огороде.

— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

111 #110773

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

138 #110385

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: …эх молодость, молодость… А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком.
— Ага…
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком…
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Ничего не случилось, дочка, просто тр*хаться надо по-людски!!!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а…
Отец:
— Да-а…
Сын:
— Да-а…
Отец (спохватываясь):
— Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

46 #106743

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сынишка:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

97 #106270

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знал, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

68 #105782

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Дети делятся на две категории: невоспитанные и плохо воспитанные.

76 #100715

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

117 #100541

Надпись на городском транспорте:
— Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

3 #99943

Дети — цветы жизни… Эй, сорняк, вали отсюда!

82 #99003

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

45 #98580

— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
— Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?

5 #96540

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

9 #93516

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из Мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.

142 #93127

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

4 #88021

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.

32 #87883

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

6 #87296

— Папа, папа! — кричит сын.
— Что тебе? — отвечает отец.
— Откуда дети берутся?
— Спроси у Яндекса.

36 #87020

Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.

3 #85269

— Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.

14 #84690

Дети — это цветы жизни, которые растут на могилах своих родителей.

4 #81792

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!

3 #81675

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

3 #80675

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

5 #80557

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

4 #79778

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"

104 #79486

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.

4 #79120

Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.

58 #78683

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.