Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.
Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?
В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
Завидую детям. Только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Всё кругом в воде… куры погибли!
— Папа, а в чём альтернатива?
— Утки, сынок…
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет-нет. Кайова, кайова.
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за*бать даже соседскую собаку.
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
— Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!
Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Никаких уступок террористам — это не политическое кредо, а метод воспитания ребенка!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк…
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…
Толк вышел… Бестолочь осталась…
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись…
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там *бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь! — говорит.
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.