— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.
— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?
— Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
— Женщина, вам трафарет показать?
Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит всё!
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Неделя без интернета.
— Уже бегу!
— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
— Так это… назад в штаны!
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
— А какой возраст у детей самый лучший?
— Это когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос!
— Слышала у вас родился второй ребенок.
— Муж его называет — запасной.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
— Мама, мам, я в туалет хочу!
— А я в Париж…
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно…
В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.
Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь…
Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?
Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!
— Сынок, сходи в магазин за солью…
— А где волшебное слово?
— Сдача вся твоя.
— Папа, пап, а я откуда взялся?
— Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…
— Мама, мам, ну я очень хочу братика-а-а!
— Ну ладно, не плач, будет тебе братик!
Мальчик звонит отцу:
— Папа, пап, с тебя новая машинка, будет у тебя сегодня секс!
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…
— Мама, я ее основал.
— Мама, почему все говорят, что я лох?
— Да какой же ты лох, Валерчик, пиджачок в брючки, брючки в носочки…
Люблю с папой столярничать:
— Сынок, одень звукоизолирующее наушники и подай вон ту доску.
— Чё? Ничего не слышу. Пойди, сам возьми свою доску.
В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть — безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно… Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да все отлично, мама… Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе — я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
— А у меня сын родился!
— Да, а похож на кого?
— На меня пьяного!
— Как это?
— Кричит на всех и все время сиськи ищет…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.