Анекдоты про детей и родителей, стр. 26

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

58 #53082

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь! — говорит.
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

60 #50555

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

96 #50363

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:
— Дочку на дзюдо вожу в Химки.
— Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
— Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый:
— Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка:
— Нет, я ему в суп плюнула.

3 #50134

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

124 #49564

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

76 #48769

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но два!

4 #48186

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— А с чего ты взял, дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…

103 #47891

Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец-охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

57 #47022

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

81 #46201

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

75 #46186

Дети — яйцепродукты жизни…

137 #44936

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

49 #44136

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
Мама:
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда?
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

121 #43917

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит:
— Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.

80 #43335

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам