Анекдоты про детей и родителей, стр. 29

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

47 #40809

Объявление: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

65 #39725

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

4 #38100

Из родительского опыта: "Небьющаяся посуда — это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка."

113 #37633

Не надо воспитывать детей. Надо воспитывать родителей внуков.

59 #37326

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?

78 #37272

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь…

-1 #37176

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

23 #34572

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

140 #33843

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

144 #32857

Мои родители — такие обезьяны!.. Зато во мне красы — хоть отбавляй!

108 #31933

Отец кричит не своим голосом:
— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

1 #31325

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

6 #30248

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

4 #27369

— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
— Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

5 #26814

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам