Анекдоты про детей и родителей, стр. 3

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Вообще-то, я хотела шнурки завязать.

12 #237740

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: "Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино".
Отец:
— Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок:
— Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

— А просить деньги у мамы, это фриланс?
— Смотря у чьей…

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

11 #237613

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

10 #237555

Дочка выдала правду устами своими:
— Я буду красавицей! Вся в маму!
— А в папу красавицей быть не хочешь?
— А в папу я буду сильной… и немного толстенькой!

К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

18 #237366

— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

12 #237205

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

— Сынок, пришло время сказать тебе правду… Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живет монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

— Если мама овечка, то папа кто?
— Овец.
— Нет, Катя, папа — баран! А детки у них кто?
— Баранки!

13 #236610

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

13 #236603

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

11 #236602

— Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
— Сплю! То-есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

11 #236554

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш — это и есть мороженое.

Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
— Мама, а он у нас точно русский?

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

10 #236154

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

14 #236024

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

Короткий диалог в магазине:
— Мама! (звонкий детский голосок) А вот это печенье возьмём?
— Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

17 #235848

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

14 #235678

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

-2 #235516

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Голосовое сообщение:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

11 #235154

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три — все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам