Анекдоты про детей и родителей, стр. 3

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

15 #229562

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: "Это часы".
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

13 #229522

Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

15 #229519

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

10 #229399

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

19 #229255

— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

11 #228927

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.

А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребенка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Еще совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу…
Сегодня: за интернет, за гта, еще ложечку за маинкрафт…

Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я ее заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошел, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребенка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.

Когда у вас есть ребенок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграю в гта?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.

12 #228010

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

11 #227561

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

14 #227521

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

31 #226509

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

16 #225863

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

19 #225817

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

10 #225788

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам