Анекдоты про детей и родителей, стр. 32

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

10 #93516

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из Мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.

3 #93127

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

5 #89928

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

5 #88021

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.

3 #87883

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

6 #87296

"А теперь выкладывай" — сказал отец сыну, проглотившему железный рубль.

8 #87122

— Папа, папа! — кричит сын.
— Что тебе? — отвечает отец.
— Откуда дети берутся?
— Спроси у Яндекса.

1 #87020

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.

8 #86355

Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.

4 #85269

— Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.

3 #84690

Дети — это цветы жизни, которые растут на могилах своих родителей.

2 #81792

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!

6 #81675

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

4 #80675

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

4 #80557

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

5 #79778

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"

1 #79486

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.

4 #79120

Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.

2 #78683

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

4 #78462

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

9 #78097

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…

1 #77994

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

3 #76305

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

3 #75016

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?

2 #74860

В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!

5 #74716

Завидую детям. Только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

8 #74591

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

3 #74586

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Всё кругом в воде… куры погибли!
— Папа, а в чём альтернатива?
— Утки, сынок…

7 #74305

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет-нет. Кайова, кайова.

4 #73924

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за*бать даже соседскую собаку.

6 #73455

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

7 #72480

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

3 #71499

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

4 #70362

— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

5 #70220

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!

4 #69886

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

4 #69078

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

6 #69075

— Мама, что такое "паранойя"?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

7 #69017

Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
— Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!

5 #68939

Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.

9 #68360

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

5 #68351

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам